РегистрацияПоискFAQПользователиГруппыВход
Ответить на тему Страница 4 из 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4
Анекдоты
Автор Сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Алле: Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом:
- Я как знала: уже купила чипсы с беконом.


- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.


- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком
разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?


Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!


- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.


В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом,
суки, ещё и мучились!




На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не
берёт...


- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.


Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.


Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.


АК-47: только благодаря ему демократия ещё не везде победила.


Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...


- Я за провинность бью своего пса в морду.
- Жалко бить такого милого бульдога.
- Это не бульдог, это овчарка.


создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.



Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...



Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт
тополиному пуху залететь ко мне в комнату!


С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими
фигурами.

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
xxx> ого! 31 градус по яндексу
yyy> а по цельсию это сколько?


Сидим с другом в скайпе. Я ему ссылку скинул, на том конце провода пауза,
потом дикий ржач.
Я: ты что там?
он: я тебе картинку со слоупоком хотел скинуть, но она не грузится!


Припёрлась бухгалтерия и начала требовать какой-то вентилятор, потому что
жарко. Долго не мог понять, о чём речь.
- Ну вот у вас там в комнате которая у нас, громко жужжит, а когда дверь
открываете, оттуда дует.
Ага, щас всё брошу и пойду кондиционеры из серверной к вам перетаскивать...


Работаю дизайнером:
ХХХ: Поднимитесь к нам. Я попросила нашего коммерческого директора прийти в
платье, под цвета которого надо разукрасить логотип.


После затяжных праздников:
xxx: Менеджер одна пришла сегодня, говорит, что пропал дизайнер. Был тощий и
без бороды, а на его месте сегодня мужик бородатый в теле. Это я.



GnomAFigli: вытащил - вставил карту, перетыкнул монитор в другой разъем и
вроде работает зараза
chekist: А спиртом протереть?? Wink
GnomAFigli: спирта нету, а ромом протирать как-то не комильфо Smile
chekist: В эпоху процветающего пиратства, ромом - самое тру! Very Happy


В здании "Росатома" меня веселило, что на входе для сотрудников, пока
распознаётся пропуск, загорается надпись "Ждите...", а на входе для
посетителей - "Жди!". Подозреваю, что на входе для уборщиц и грузчиков -
"Жди, сука!!"


xxx: а вот есть синдром вечной усталости?
yyy: да. Сессия называется




yyy: смотрю на сайте крупной компании вакансии, требуются менеджеры,
директора..в Гвинею
xxx: я так понимаю, предыдущих всех съели?

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Нет такого закона, чтобы всё было по закону.


Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.


Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.


Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно,
нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.



- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем
строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.


Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?


Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и
однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера
классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!


- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри
на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!


Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Секрет успешной вечеринки - усыпить бдительность родителей.


Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.


Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает -
зачем.


Советы давно замужних.
- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после
секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.


Знаете ли вы что дома у гаишника, когда он возвращается с работы, жезл
сморщивается и превращается в смешной полосатый стручок...


Если сомневаешься, стоит ли с девушкой пойти под венец - съезди с ней по
путёвке в Мухосранск на 21 день.


Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...



Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо
считает, что меняется хозяин".

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то
идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности. Ведь если
не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не
выкручивая лампочку!


Из отзывов к CamRip на торренте
- Советую не злоупотреблять экономией, а сходить в кино... отличный
современный, жанровый фильм...
- Я б и не экономил, но у нас уже лет 10 назад кинотеатр разобрали.


Заехал я по делам в суд города Октябрьский (Башкирия)
Я пишу ходатайство "на ходу", что называется. Передо мной дверь в зал
судебных заседаний, откуда прямо вылетает судья и покрасневший прокурор. В
зале слышу такой разговор (самих участников еще не вижу):
- А что, меня не конвоируют в колонию?
- Нет, Вы должны сами добраться в колонию-поселение до 10 июня. Своим ходом
добраться.
- А как я туда доберусь? Это же денег стоит.
- Ну не знаю, заработайте. У Вас еще больше месяца.
В этот момент разговаривающие выходят из зала и я понимаю, куда так вылетели
судья с прокурором. Молодая девушка - адвокат, по назначению. Ее
подзащитный - типичный алкоголик, с отекшим до ужаса лицом, запах перегара,
идущий от него, смертелен. Адвокатесса и бледнеет и краснеет, ее почти рвет.
Алкаш интересуется:
- А если я не доберусь до 10 июня?
- Тогда Вас туда конвоируют и могут дополнительно наказать!
- А! Тогда я подожду - алкаш обрадовался...

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11
месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть
фруктов.



- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента.
Солнце ещё высоко.


Не договаривая, мы даём повод додумать.


Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие
всегда срабатывает на "ура"!


Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти
долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч
долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..


От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.


Настоящий кризис - это когда на смену критерию: вкусно - невкусно, приходит
критерий: съедобно - несъедобно.




Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их
машины стоят на СТО.


- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.


Настоящую красоту косметикой не испортишь.


Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно
сказать
- иди работать.


Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!


Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра,
шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду
уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!


Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное.
Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего
рождения.


- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.



Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.


Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается
так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой мне нужна твоя помощь


Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел,
насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждет.


- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!


Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к
своему страховому агенту.
- Я хочу получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку,
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о
грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
В Швеции мужчина погиб после секса с гнездом шершней
премия Дарвина
как вообще в голову могла придти такая мысль?
наверное, ему просто нечего было запостить на инстаграмм или в твитор


Принимали на работу человека на позицию тестера.
Он не смог заполнить онлайн-форму приема на работу, так как нашел там
баг, который в итоге обвалил систему.


Сестренка читает книжку скандинавских сказок. Мечтательно:
- Вот вырасту, открою студию ногтевого дизайна и назову ее "Нагльфар"


приехали тут аудиторы к нам. тетя такая важная. водички попросила. ну я
ей вытащила бутылочку из холодильника водички запечатанную и дала бокальчик.
через минуту она выскакивает с бешеными глазами и начинает плеваться -
мне в цветы, на пол, куда угодно и вопит: ЧТО ВЫ МНЕ НАЛИЛИ?!!
я: как чо - водички! она такая: ИДИТЕ ПОПРОБУЙТЕ
Ну мне и пробовать не надо - такой сивушный дух из бутылочки в нос -
как она его не почуяла?
какая-то сволочь налила в бутылочку самогону и поставила мне в холодос
полстакана самогону хватанула дама разом с поезда
кто еще угорел, так это ее начальник - вот так прием, говорит, всем
приемам прием!



"Смеяться над людьми - прекрасный способ не убивать их чаще, чем
требуется."
гг
ой. я не в смысле, что тебя хочется убить

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:
Ответить на тему Страница 4 из 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы