РегистрацияПоискFAQПользователиГруппыВход
Ответить на тему Страница 3 из 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Анекдоты
Автор Сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много
неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поет? ?
Учительница:
- Нет, насвистывает.


- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?


Я у нее не первый... Даже не второй...
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.


А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел
ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на
руках носить!


В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через
окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами
поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку,
поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а что у вас болит?

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Контакт - практически как Санта-Барбара! В друзьях - бывшие девушки, бывшие
парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо, что
хоть с работы вовремя ушел.

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два
сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным
гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

- Я застукала его вчера!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Новости криминалистики:
"С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта,
в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее
образование"...

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Ужасной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Президент компании Samsung всегда хорошо прячется, когда ест яблоки.

Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?"

Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные
крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и
говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка
аналогичные отечественные товары.

У нас кабинет на верхнем этаже, под крышей. Коллектив мужской.
За окном свисает огроменная сосулька.
Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, до ужаса довольный,
заявляет:
- А у меня сосулька больше, чем у вас! Она у меня такая большая, что ещё и
упирается куда-то! - и счастливый уходит.

- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий
капкан..."

- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

Урюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки.
Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

То, что не представляет Коламбия Пикчерз, показывает Дойчконцептфильм!

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий
определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто
скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться
водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться
водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить др*чить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Ей казалось, что он влюблен.Он постоянно поднимал ей настроение. Шутил
так, что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки. Она сама
начала немного влюб**ться.. Ведь он такой остроумный. А он на самом деле
шутил для того, чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

- Мама смотри, как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел
прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену
найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий
часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался
женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит
бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно
помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах
первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу
и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец: - Да задубел весь на%уй!!


Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого
хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй,
испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла,
сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала,
кровати не двигали. Там сразу ...ядей меняли

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной
эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и
горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он
встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый
кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои
любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной
любовью. - Замечательно.
Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы
с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету ее.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор!


Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой -
за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну, этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь


Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских
пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п,,,,,,ды.

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в
23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и
ПОЕДЕМ!
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю
очередь объехали.

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание
которого не знаем.

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли
вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим
вопросом!

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу.
Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом самапомоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или
'хорошо мой, любимый'?

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и
думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...


- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.


- Рядовой, почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...


- Ну, всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!


- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б##ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.


Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве. И вот звонит ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки (которую наклеивают на всякие таблички и т. д). Она:
- Ну, она примерно раза в три толще скотча. Клиент:
- Нет, мне нужна точная ширина. Узнайте и перезвоните мне.
Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины. Наконец-удача. Она:
- Толщина пленки - 80 микрон.
Клиент:
- 80 микрон?! А это примерно как?
Она:
- Ну, примерно в три раза толще скотча.
Клиент:
- А, понятно. Спасибо...
Комментарии по поводу ярости подруги, как говорится, излишни.

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.


- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
- Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на ч м мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет пятьсот, не меньше...


Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну, хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.


- Это правда, что корейцы едят собак?
- Правда, но только южные.
- Странно, почему же северные корейцы собак не едят?
- Потому что давно уже всех съели!


- А что так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца дослушать.

________________________________________

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Был весной в командировке в Якутии, спрашиваю у местного жителя: "Как тут у
вас погода? " на что он невозмутимо отвечает: "В этом году лето обещают
теплое, малоснежное".


Еду на экскалаторе, передо мной молодой парень лет 25-27 держит сына на
руках лет двух-трех, слышу следующий диалог:
- Папа, а бомж это кто?
- Это человек, у которого нет дома и он живет на улице
- На улице?
- Да
- Я тоже хочу быть бомжом
- Но у бомжей нет компьютера с играми, нет машинок и конфет
- Нету конфет?
- Нету
- Тогда я не хочу быть бомжом

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:
Ответить на тему Страница 3 из 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы