Я никогда не любил пробежки, паркур, адреналин, но два соседских добермана и
питбуль открыли во мне потенциал...

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4
миллиона и отсидеть всего 7?

Он и она целуются. Она:
- Ты купил презервативы?
Он:
- Нет.
Она:
- Да? А целуешь так будто уже купил...

Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то
делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой:
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

- Милая, ты пьяная???
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

- Невесточка, ты скотину покормила?
- Нет мама, Ваш сынок еще спит...

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за
убийство - не так уж и много.

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём,
не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Ира, думаааай!

В детстве я думал, что если лечь на пол под телевизор, то можно увидеть
трусы балерины...

Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за
пропущенную накануне пьянку.

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение
температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку!

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке


Как-то одна белочка по ошибке засушила на зиму совсем не те грибы и всю зиму
воровала у туристов диски Боба Марли.


они были идеальной парой.
она - швабра.
он - тряпка.

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В
доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись,
спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше:

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые
итальянские сапоги.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки 'Анны
Карениной':
'Никогда еще я так не ждал поезда'.



Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит- бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигаретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.
Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я
согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

- Мы будем вместе всегда.
- Б%%дь, не порть мне настроение.


Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти,
а просто я таких никогда не видел.


Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Блин! Подсак забыли! . .


Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это
в детстве. Ты остаешься таким же, как и был - просто больше пьешь, иногда
тр%%аешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.


Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России
решили бороться именно с курением.


В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня -
погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...

Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
(Пауло Коэльо)
Если нет - пошел в жопу.
(Фаина Раневская)


Родители долго думали как назвать сына, Димой или Иваном и решили пойти на
компромисс, назвали Диваном


Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...


В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики
успевают не только плыть.

Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в
тебя входит и когда выходит.


Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год
лета, и всю жизнь счастья.


- Женщина, кем это Вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!


Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна,
удивился и уехал обратно в командировку...


Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а
милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему
заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным.


- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.



Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?



Сон - странная вещь: мало спишь - хочется спать, потому что не высыпаешься;
много спишь - хочется спать, потому что привык много спать.


Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте
свой номер телефона идиотам! >

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!


Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.


- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

Можно долго смотреть на воду, на огонь, и на то, как мужчина сидит с носком
в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

Купила новую микроволновку. Два часа отдирала наклейку с надписью: "Жизнь
проще, чем кажется"...

Каждого, кто <знает, как мне будет лучше>, я записываю в блокнотик в список
<расстрелять в первую очередь>.

Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.



ты самое прекрасное, что было в этом году
да... хреновый у тебя был год...

- Хочу секса без продолжения дальнейших отношений с девушкой приятной
внешности!!!
- Все хотят
- Кроме девушек

- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую
лапу он сосал в спячке.

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером


- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы офигел...


Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая
деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой
компьютер", "Мои документы", "Корзина"...



Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.


- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин...

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто
звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит!
Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и
"Почему я не вышла за него замуж?".

Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для
радости, то в 35 - уже для трагедии...

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать
некого!!

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил,
фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в
шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно
прогулялся туда и обратно.
- Кто это? - спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он
нарушил баланс.

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.


Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...


- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!


- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая
небось была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые
перевороты. Прям заняться нечем было!


Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.


Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по
той цене, которую он ей называл.

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит
единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.


Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном
числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.


- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев, бл@ть.


Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.


Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми
ведрами и у них из жопы сыпалась соль.