Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много
неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поет? ?
Учительница:
- Нет, насвистывает.


- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?


Я у нее не первый... Даже не второй...
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.


А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел
ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на
руках носить!


В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через
окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами
поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку,
поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а что у вас болит?

Контакт - практически как Санта-Барбара! В друзьях - бывшие девушки, бывшие
парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо, что
хоть с работы вовремя ушел.

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два
сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным
гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

- Я застукала его вчера!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Новости криминалистики:
"С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта,
в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее
образование"...

Ужасной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Президент компании Samsung всегда хорошо прячется, когда ест яблоки.

Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?"

Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные
крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и
говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка
аналогичные отечественные товары.

У нас кабинет на верхнем этаже, под крышей. Коллектив мужской.
За окном свисает огроменная сосулька.
Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, до ужаса довольный,
заявляет:
- А у меня сосулька больше, чем у вас! Она у меня такая большая, что ещё и
упирается куда-то! - и счастливый уходит.

- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий
капкан..."

- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

Урюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки.
Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

То, что не представляет Коламбия Пикчерз, показывает Дойчконцептфильм!

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий
определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто
скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться
водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться
водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить др*чить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать

Ей казалось, что он влюблен.Он постоянно поднимал ей настроение. Шутил
так, что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки. Она сама
начала немного влюб**ться.. Ведь он такой остроумный. А он на самом деле
шутил для того, чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

- Мама смотри, как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел
прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену
найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий
часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался
женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит
бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно
помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах
первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу
и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец: - Да задубел весь на%уй!!


Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого
хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй,
испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла,
сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала,
кровати не двигали. Там сразу ...ядей меняли

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной
эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и
горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он
встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый
кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои
любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной
любовью. - Замечательно.
Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы
с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету ее.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор!


Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой -
за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну, этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь


Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских
пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п,,,,,,ды.

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в
23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и
ПОЕДЕМ!
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю
очередь объехали.

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание
которого не знаем.

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли
вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим
вопросом!

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу.
Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом самапомоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или
'хорошо мой, любимый'?

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и
думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...


- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.


- Рядовой, почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...


- Ну, всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!


- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б##ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.


Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве. И вот звонит ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки (которую наклеивают на всякие таблички и т. д). Она:
- Ну, она примерно раза в три толще скотча. Клиент:
- Нет, мне нужна точная ширина. Узнайте и перезвоните мне.
Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины. Наконец-удача. Она:
- Толщина пленки - 80 микрон.
Клиент:
- 80 микрон?! А это примерно как?
Она:
- Ну, примерно в три раза толще скотча.
Клиент:
- А, понятно. Спасибо...
Комментарии по поводу ярости подруги, как говорится, излишни.

А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.


- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
- Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на ч м мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет пятьсот, не меньше...


Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну, хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.


- Это правда, что корейцы едят собак?
- Правда, но только южные.
- Странно, почему же северные корейцы собак не едят?
- Потому что давно уже всех съели!


- А что так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца дослушать.

________________________________________

Был весной в командировке в Якутии, спрашиваю у местного жителя: "Как тут у
вас погода? " на что он невозмутимо отвечает: "В этом году лето обещают
теплое, малоснежное".


Еду на экскалаторе, передо мной молодой парень лет 25-27 держит сына на
руках лет двух-трех, слышу следующий диалог:
- Папа, а бомж это кто?
- Это человек, у которого нет дома и он живет на улице
- На улице?
- Да
- Я тоже хочу быть бомжом
- Но у бомжей нет компьютера с играми, нет машинок и конфет
- Нету конфет?
- Нету
- Тогда я не хочу быть бомжом