У нас была соседка - мерзкая бабка.
Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки.
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны
выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со
всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке по почте направление с печатью -
"Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения
ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только
потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть
по-латыни "удаление гланд через попу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .

Сидим с мужем вечерком уютно на диване, смотрим аnimаl Plаnеt. Что-то из
жизни гепардов - оказывается, самка гепарда, впав в любовно-романтическое
настроение, начинает метить всем известным кошачьим способом окрестные кусты
и деревья, привлекая тем самым на запах окрестных самцов. Мой муж
смотрел-смотрел на это, и выдает: "Так, дорогая, я понял. Когда ты начнешь
вместе с нашим котом писать по углам квартиры, я догадаюсь, чего ты хочешь,
и сразу приду на помощь".
Мда... А я-то старалась, чулочки, белье кружевное, сижу вон в коротком
шелковом кимоно... А все так просто. .

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже
своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт,
хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг
слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш коллега(молодой и хороший
спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно
(точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание
становиться всё разборчивее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же )(уйню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А коллега продолжает говорить
находясь в полной прострации:
- Б*ять, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в
лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали
все, даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было.

Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 рублей на номер... Дома всё объясню!".
И тут мы оба посмотрели на её живот...

Психолог:
- А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например
переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!



Японец вернулся из России, где изучал русский язык. Земляки, его спрашивают
- сложный ли русский язык?
- Очень, очень сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много
значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в жопе.


хиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются:. .

Америка. Учусь тут. Народ адекватный, но идиоты встречаются. Пошли в кафе с
однокурсниками, какой-то левый чувак с другого столика:
- Это вы (русские) виноваты в терактах в Бостоне!
- Чего так?
- Вы нападали на Чечню последние 200 лет и они озлобились!
- А чего мы изначально в Чечню поперлись?
- *натужный мыслительный процесс* Нефть! Вам нужна была нефть!
- Ты прав. Мы выживали как могли. Нам в 19 веке стало не хватать 70
миллиардов баррелей сибирской нефти и нечем стало заправлять лошадей. Прошу
нас простить.
Брызги супа из ноздрей с соседних с трех столиков, красный идиот оставляет
обильные чаевые и сваливает, не допив свое пиво.

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его
системе отсутствовали такие файлы и папки.

- Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
- Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
- Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?


- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю
глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?


Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!


Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького"
из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что
он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там делать? Но вот почему он посреди зимы серенький?!


На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё
просматривалось с видео-наблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает
каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол
почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним
случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не
сохранилась, что же делать то((( и ушёл из магазина с телевизором.
Мужика так и не нашли))


- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!



Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.


Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей,
которые писают под окнами.


В общественном туалете Джигурда на стук в кабинку ответил: <Занято!>. Чем и
запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.

Подруга - блондинка. Купила за свои деньги спортивную машину. Все хорошо, но
подвеска жестковата. На сервисе ей посоветовали положить в багажник мешок
песка. Она поехала в магазин и купила мешок сахара-песка. Результатом
удовлетворена. Подвеска пришла в норму.


Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети
получаются при использовании анонимного банка спермы.
Первый же каммент:
- Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

Рано утром обгоняю маму с мальчиком, идут похоже в детский садик. Мелкому
года три не больше, от мамы отстает, не поспевает. Мама поворачиваясь назад
говорит: "Ты чего сегодня отстаешь? " На что мелкий со вздохом отвечает: "У
меня сегодня штаны другие! " Мама заинтересованно переспрашивает: "Какие
другие? " Сын спокойно отвечает: "Медленные... "

- Твоя жена - трансвестит?!
- Да, а что?
- Предупреждать надо, вот что!


В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд,
кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

- Святой Отец, я согрешил...
- Ааа... Красава!

Фраза <Я тебя никогда не забуду> звучит нежно и ласково. А вот <Я тебя
запомнил> уже как-то угрожающе.

- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же
банкноты, как и я.

- Рома, ты куда?
- В туалет!
- А зачем автомат взял?
- А ты видел вчера в рекламе, что творится под ободком унитаза?