Что говорите? Интернета не было тогда? Да вы что - с ума сошли, как люди без
интернета жили? Ну ладно, тогда так: <: интЭрнЭта, бесценная Надежда
Константиновна, у нас тут ещё нет. А сЭкс:> Секс-то хоть изобрели уже тогда?
Да?! Ну, слава труду!<: А сЭкс, несравненная Надежда Константиновна, у нас
тут, зато, кажный день!>

Нечего мучиться, если не можете запомнить все правила правописания
с их бесконечными исключениями, запомните всего три основных:

1) <как слышыца так и пишица>,

2) там где ненадолго перестаёт что-либо слышаться - запятая, если ничего не
слышанье затянулось - точка.

3) если вы забыли, о чём хотели написать - ставьте троеточие.

Блин, про диеты забыл написать, ну что уже теперь - поздно, ночь на дворе.
Пойду лучше блинов поем со сметаной, а про диеты уже, как-нибудь в следующий
раз поговорим.

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре,
который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем
кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в
психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с
психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и
спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать
команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и
всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю
сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в
ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа
понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на
усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У
одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и
так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике.
Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром
нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...

> Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в
> дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно
> написано!
>
> "ДОРОГОЙ ДРУГ!
>
> Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56 находится на парковке возле
> дома по ул. Лермонтова, 10.
>
> Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
> разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
> автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
> напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
> совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить
> Вашу <сирену>.
>
> У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим
> рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой
> прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за
> правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной
> системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд
> патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак,
> кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле,
> прочее.
>
> В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
> игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
> роскошную машину постигнет следующая участь:
>
> Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
> двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация
> не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка
> приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу
> гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный
> отсек и выломаю на x... пластиковую <сирену> вашей е... сигнализации. Потом
> вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором
> раздачи импульсов.
>
> Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
> подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой
> канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку>
> проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками
> личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две
> минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.
>
> После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я
> вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер
> и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая
> Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого ***************а
> вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент
> не будет.
>
> У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить
> свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е...
> <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
> квартиры...маминой."

какой талант убеждения))))

Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу увидела
какую-то хрень...Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы
пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в
халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор.......Да, не учла я
возможность порыва ветра при дожде...вся мокрая и в содержимом от пылесоса
на себе прусь обратно домой. Мечусь к этой хрени на полу, ну всё, думаю,
сейчас получишь ты у меня...Фигак, а пылесос всё равно не втягивает... С
трясущимися от злости руками нагибаюсь, что бы поближе рассмотреть это
безобразие... оказывается, что это-наскрябанный прям на паркете синей
ручкой( глубоко ещё так) какой-то иероглиф. Недолго думая, подзываю к себе
сына (4годика ему) и строго так спрашиваю:
- Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое?
А золотце моё, свои глазки голубые невинные поднимает на меня и говорит:
-Мамочка, это - сердечко. Я его для тебя нарисовал, чтобы ты в следующий раз
когда убираться будишь, увидишь его и улыбнёшься...
Да, мой хороший, прям всё, как ты планировал...

Простите, вы - Заяц?

Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов, несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные собираются, предвкушают. Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:
- Простите, вы - Заяц? Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:
- Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна. Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она обращается к сидящему за одним из них:
- Простите, вы - Заяц? Тот так же спокойно отвечает:
- Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать.
Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты. Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с порога громко спрашивает:
- Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти. Белка ее фамилия. Не появлялась еще?

Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не
знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут
проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две
дамочки. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В
сумках угадываются надувные матрацы и полотенца.
Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море
покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на
море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано -
знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где
описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"
Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".
Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но
денег за путевки им не вернули.
А вот случись что-нибудь подобное, например, в Америке - пожалуй, что и вернули бы.
Там к идиотизму клиентов относятся с уважением.

Однако маршруточникам тоже свойственен тонкий юмор.
Сижу рядом с водителем, потихонечку трогаемся. Пытаюсь обратить его внимание
на спешащую старушку:
- Как думаете, она к нам успеет?
- А спорим, что не успеет?
И хитро так подмигивает. Демонстративно поддал газку, но старушку таки
дождались.
Улыбнуло.

Тот неприятный момент, когда ты моешь посуду, а кто-то подкладывает в
раковину еще тарелку.

Особенно, если живешь один..

21-й век.. к чему мы катимся..:
я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах,
чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в Новосибе,
чтобы у нее по смс узнать,
скока лет ее маме,
потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем зло*бучем Куркино),
попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с
надписью,
а бумажку с количеством лет я про*бал.

В ранней молодости, когда Приключения электроника показывали, я мечтал
чтоб Электроников побольше выпустили, потом поставили к станкам и наступил у
нас коммунизм!

А я о собаке как у Электроника мечтал!